正文 牵挂_为了我妈，也要好好地活着 (第1/2页)

可究竟是仅仅想要恋爱，还是要想遇上一个我喜欢又喜欢我的人呢？
　　
　　这是两个问题。
　　
　　那些不成功的恋情里，我喜欢的多半是大家都觉得不错的。
　　
　　但我仅能证明自己有眼光，却证明不了自己有拥有那份感情的实力。
　　
　　试着让自己更会说话、更会搞气氛一些；试着让自己更潇洒、更不斤斤计较一些；试着让自己工作更认真、更有魅力一些；试着用别的东西去呈现自己的内心，不让拙劣的表达阻碍了对方的认知。
　　
　　“三缺一”的经历让我妄自菲薄了好些年，也让我对感情死心好些年。
　　
　　“你一个人旅行不会觉得孤单吗？”
　　
　　“不会。”
　　
　　“你一个人旅行会期待遇见另一个人吗？”
　　
　　“不会。”
　　
　　“那你旅行是因为什么？”
　　
　　“想通了，知道什么是正确的，然后遇见你。”
　　
　　得不到更好的另一半，就努力过好自己的小日子。
　　
　　直到有一天，陌生的朋友问我：你那么有意思，怎么不谈恋爱？
　　
　　那一刻，我觉得我可能真是有点儿意思了。
　　
　　再看看曾经在一起的双双对对，大多分手，少数将就，极少数修成正果。
　　
　　错过感情的那些年，我并未被抛在最后。
　　
　　重新站在
　　
　　“有资格”谈恋爱的起跑线上，我比之前有信心多了。
　　
　　起码别人再拒绝我的时候，我能快速找到一句话给自己台阶下，我学会了自嘲，不再尴尬。
　　
　　起码能在告白对象依然要在我和别人之间做选择时，我有勇气主动退出，我学会了保留自尊，不再死皮赖脸地硬撑。
　　
　　爱情这回事，失败得够多，才会认识自己。
　　
　　认识了自己，才知道爱情其实不用着急。
　　
　　毕竟，爱情之所以美好，归根到底，不是因为有了一份感情、有了那个人，而是因为有了感情、有了那个人之后，你变成了一个前所未见、状态极好、恨不得每天都去拯救世界的自己。
　　
　　牵挂
　　
　　“失去妈妈的人，就像身体的一部分也随她而去，余生欢笑都打了折扣。
　　
　　我们急于摆脱父母的束缚，却不知那会成为后来，最求之不得的牵挂。”
　　
　　为了我妈，也要好好地活着
　　
　　我赶到的时候，叶欢并没有我以为的那么难过。
　　
　　他坐在角落的凳子上沉默不语，看见我便立刻站起来，嘴边努力挤出一些微笑，很礼貌地说了句：“谢谢你，你来了。”
　　
　　迎上去，互相给了对方一个拥抱，我轻轻地拍了拍他后背，路上打好的腹稿似乎每一句都不合适，只能硬着头皮说了一句
　　
　　“节哀”。
　　
　　“放心，我没事。”叶欢的表情捕捉不到内心，好像妈妈的离开是迟早的事。
　　
　　“我就知道这个女人会这样，都在病床前陪了她大半年了，让我给她买包烟的工夫，就等不了了，一个人走了。”说给我听，也像是说给他自己听。
　　
　　“其实我一点儿都不难过，她年轻的时候喜欢作，抽烟喝酒熬夜，一点儿都不节制。明明身体里已经有了积水，她还哭着闹着要喝白酒，不给就闹，医生也拿她没办法。只要一喝酒，有了醉意，倒头就睡，好像身上的病痛也减轻了。”
　　
　　“那，是不是也挺好……”我很尴尬。
　　
　　一个过于冷静的儿子，一个过于个性的母亲，隔着两个世界，儿子对于记忆中的妈妈并不理解。
　　
　　“是啊，挺好的，这辈子和她在一起，真是折腾死我了。小时候不管我，管我的时候就是打我一顿。我读书了，就给我一些钱打发我。和我爸离婚之后，长时间待在国外，换各种男朋友。好不容易见一次面就挑剔我这不好那不好，说我跟我爸学的。刚和她的新男友培养了一些感情，很快就告诉我分手了。这个女人，可能这辈子就是和我犯冲。”
　　
　　叶欢说的这些，我大致也了解。
　　
　　叶欢在我们这群人中从小就更成熟——如果成熟的定义是更沉默寡言更无所羁绊。
　　
　　明明已经永远失去妈妈了，却感觉不到任何悲伤。叶欢此刻说出来的话更像是多年憋在喉咙里的感受，喷薄而出。
　　
　　小学的时候，有同学在叶欢后面追着说他是父母离婚没有人要的小孩，如果是我早就冲上去和他们拼了，叶欢冷冷地看了一眼，头也不回往前走，说多了，同学们也自讨没趣了。
　　
　　好像他对于家庭变故这件事从未有过自己的感受。
　　
　　也许早就知道自己并没有选择的权利，那又何必进行无谓的抗争。
　　
　　叶欢说：“人生一定是公平的，如果老天给了你一个不算温暖的家庭，那他也给了你一副轻易就能感受到温暖的躯体。”
　　
　　朋友陆续赶到，我对叶欢的担忧似乎显得有些多余，大家围在一起说说笑笑，叶欢又把妈妈从头到尾批判了一顿，就像妈妈仍在世一样，那种漫不经心像是真的早已放弃，又像是还不相信这是事实。
　　
　　

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