正文_第222章请让我为你再多守护一天（二） (第2/2页)

她更不需要一个坐牢的男人，一个对人动手动刀动枪的男人，不需要因为这样的男人提心吊胆，担惊受怕。
　　
　　她对我的话，也是如此。她需要一个安静体贴的情人，而不是一个流氓和一个保镖。
　　
　　只可惜，我当时并没有想到这些。正如她提出分手的那一刻所说：我不懂自己错在哪里。
　　
　　有些事情想通了之后，就能释然。或许我应该从安琪这里吸取经验教训，让我更懂得怎样真正的关怀自己的女人，真正让自己的女人获得快乐和幸福。
　　
　　但我想的越是明白，就越是痛苦难过，越是体会她提出分手时候的心情，就越是自责懊恼。
　　
　　为什么她会愤然的分手，为什么她会生我的气？
　　
　　如果她不在乎我，如果她的心里面没有我，如果她没有曾经真正的喜欢过我，对于我们的关系倾注了感情，又怎么会伤心难过？又怎么会为我一次次的流眼泪？又怎么会指责我犯下了不可饶恕的错误？
　　
　　是的，安琪，我的天使，虽然从未亲口说过，但她是爱我的，一定是这样的！
　　
　　只可惜，我终究还是明白的太晚了！
　　
　　当我明白这一切的时候，她已经不在我的怀中，我的面前，甚至是——消失在我的世界里。杳无音讯，只留下回忆。
　　
　　我要说的是，没有爱，或许就没有痛。
　　
　　在失去了我的天使之后痛彻心扉，才发现我是多么的爱她。
　　
　　我曾经以为我对阿琴的感情永远不会变，除了阿琴我的未婚妻之外我和所有的女人之前的之后的所有女人都是逢场作戏，满足生理需求而已，包括安琪。
　　
　　但是失去之后深深的那种痛，让我明白我是深爱着安琪的。
　　
　　在和她一起的时候，我不愿意想起这本身只是一场风花雪月的梦，就是因为怕失去；但是现在，梦醒了，一切都结束了。
　　
　　我幻想过和我的天使走完所有的路，让这场美梦一样的关系永远都不停歇。是梦，就终究会醒来；而醒来才发现，为了她我愿意付出和失去的，是我拥有的全部。
　　
　　只是她已经离开了我的世界，我想要付出的心意，也失去了意义。
　　
　　就这样，我算是完完全全失去了她吧，但是我却觉得，不应该后悔。
　　
　　将记忆一步步的倒退，回到那个寒冷的冬日，回到百年名校北京大学的西门外。
　　
　　如果穿越到那一刻，让我重新经历那一幕，我，会怎样？
　　
　　我反复思考过，认定自己一样还会做出和当时同样的决定，暴打包子脸，并且不惜一切代价，和他以及他们死磕到底！
　　
　　为什么？
　　
　　这样做的目的只有一个：守护安琪，我的天使！
　　
　　或许，我早就已经知道，有一天我终究会失去天使；
　　
　　或许，我早就已经料到，有一天我的美梦终究会醒来；
　　
　　但是在那一刻，我是守护在她身边的男人，只要我活着，就不允许她受到伤害和打扰。
　　
　　她是我深爱的天使，她是带给我温柔的天使。和她在一起的每一天，我都无比快乐。
　　
　　如果时光倒流，我是说如果。
　　
　　安琪，请让我再为你多守护一天，一分钟，一秒钟！
　　
　　看到大家的留言，问当时为什么安琪没有在我被打的时候站出来。这件事情，说实话我并没有放在心上。
　　
　　或许，她有不得不离开的苦衷；或许，是那两个女孩催促她离开；又或许她作为一个女孩，也恐慌害怕，头脑一片空白，等清醒过来的时候，已经被同学们推搡着打车离开。
　　
　　但事后想想，其实我在挨打之后没有见到安琪，不爽之中，也同样有开心的成分。毕竟，没有被自己的妞看完全部被打的过程，也算是掩耳盗铃的好面子心理吧。
　　
　　另外，安琪当时离开置身事外，对我而言也未尝不是一件好事——因为我也不希望她因为拉架而被误伤的。
　　
　　当我的报复心理，让整件事情朝着不可逆转疯狂的方向发展的时候，我更加没有时间去想安琪为什么当时会离开这个问题。我想到的只是她会不会原谅我，会不会重新在我面前绽放美丽的笑容——天使一般的笑容。
　　
　　书归正传，任何事情都会过去，正如人的心情分分钟都会改变。爱过的人可以不再惦念，思念可以因为距离而变淡。
　　
　　但当时，安琪的离开的确让我备受煎熬。
　　
　　之前我记得我说过，卡上有钱了，怎么也要整点儿“大事儿”出来，玩玩浪漫啥的。所谓的浪漫包括我的新年计划里面和阿琴之间的事情，也包括我想要和小情人安琪做的事儿。
　　
　　其中最具体的一件，就是圣诞节。
　　
　　安琪提出分手的时候，正好在那年圣诞节前不久。